MARCA

Que passa si al Google tal dia com avui busques Marca com a diari esportiu?

Que a la cinquena entrada surt això.

Només tinc una pregunta:

A quina temperatura i quin temps s'ha de possar per cuinar una mà?

Existeix un microones amb la funció cuinar mà?

... això amb Franco i la Guardia Civil no passava.

Ara que ja tenim lletra a l'himne espanyol, i que un cop donat un cop d'ull esta clar que a les properes eleccions torna a guanyar el PP i Franco surt de les seves cendres, us deixo un video sobre la polícia USA. Esta clar que això amb els dels tricorni no passa.

Parlant de gent fora de la llei, dimecres va ser l'aniversari de Xavi Calentón.

Un cazador muere tras disparar su perro una escopeta en Tejas

"Un cazador ha muerto en el estado de Tejas (EEUU) después de que su perro pisara la escopeta y le causara una herida mortal en una pierna, según ha informado la policía.

"Este es el accidente más extraño que he visto en mis 20 años de trabajo", ha dicho el sheriff Joe LaRive, del condado de Chambers, cerca de Houston.

Perry Price, un profesor de matemáticas, hizo blanco en un ganso y luego dejó la escopeta en la parte trasera de su camioneta, donde el perro esperaba para lanzarse en busca de la presa.

Los investigadores han encontrado barro y las huellas de las patas del animal en la escopeta, ha dicho el sheriff, que ha explicado que Price fue trasladado a un hospital pero que murió debido a la pérdida de sangre."

EFE
WASHINGTON

Foto acusado en actitud amenazante

3 Observaciones al respecto:

1. Se trata de un perrocidio.
2. Si el cazador acababa de matar un ganso, estamos hablando de un claro caso de vengansa.
3. Si el perro Pancho echa la primitiva y le toca tampoco es tan extraño esto.

Agur,

Una mica d'humor i esport per començar l'any.

Us deixo el resum de l'any d'Eurosport

Fin de semana en Logroño...

Después de permanecer un fin de semana en la Rioja (Logroño) estas son las conclusiones del viaje:

• Comer en Tudela y ser atendido por una familia de croatas donde el jefe es la unión del Fary y Little Britain.
• Cenar en Logroño y ser atendido por una camarera de nacionalidad no reconocible.
• Preguntar a una florista en Vitoria y que sea Argentina.
• Ser tratados como pareja de hecho.
• Pedir un café con hielo y que te pregunten si también quieres limón.

Ranking de cintas de cassette del Bar Sierra la Hez (Logroño). Único bar que no destaca por sus tapas:

1. Camilo VI.
2. Beso francés.
3. Pero que es esto.
4. Años catapum.
5. Esta cinta es la leche.
6. Caramba!!!
7. Hace unos años... V.
8. La repera.
9. Otra cosa.
10. Los Mismos.
11. Coplas de ayer y de siempre.
12. Acordion Spanish Show.

Ranking de pinchos de Logroño y Vitoria

1. Brocheta de gamba y piña. Bar Juan y Pinchame (Logroño).
2. Roto de setas. Bar los Rotos (Logroño).
3. Pimiento relleno de carne. Bar Sebas (Logroño).
4. Pincho de Pulpo. Vitoria.
5. Zapatilla de jamón y queso de tetilla. Pata Negra (Logroño).
6. Mini jamón de jabugo. Bar rey del jamón (Logroño).
7. Pincho Champiñones. Bar Soriano (Logroño).
8. Zorrozito Lomo-Jamon York-alioli suave. Gota de Vino (Logroño).
9. Pimiento relleno de revuelto de gambas,jamón y setas. Muro (Logroño).
10. Pincho Bonito con guindilla. Bar Marañon. (Vitoria).

Carta de vinos:

1. LAN - Muy bien.
2. Zintzo - Bien.
3. Idazi - Muy bien. Peligroso.
4. Guzman Aldiazabal - Rioja alavesa. Afrutado. El mejor del viaje con diferencia.
5. Añares - Bien muy peligroso.
6. Valsartes - Correcto rasca.
7. Cueto - Bien. Deja buen sabor final.
8. Rioja Bordon - Muy bien. Suave.
9. Azpilicueta - Muy Bien. Entra muy bien.
10. Martinez Lacuesta - Muy Bien. Suave.
11. Medievo - Más barato de los crianzas. Muy duro. Rascante.
12. Altaterra - Muy Bien. Con cuerpo.
13. Alcorta - Muy bien. Segundo mejor de todo el viaje.

Supongo que todo esto no sirve de nada si no se va allí, aunque os podes hacer una idea de lo que podéis encontrar si vais algún día.

AGUR.

2008

Comença un nou any.

Comença un nou llibre en blanc amb 366 fulles per poder escriure la nostra història.

Encetem les agendes sense res.

Pengem els nous calendaris.

Resumim tot lo que ha passat els últims 365 dies com qui llegeix un llibre que ja coneix el final.

Fem un balanç i ens proposem lo mateix que cada any.

Tothom tenim un passat però ara toca viure el present.

Veure créixer les criatures i fins i tot veure néixer alguna.

Veure evolucionar tots els projectes familiars.

Veure com els solters troben amb qui compartir aquest llibre.

Veure fins i tot que el Raül es compra un pis.

Espero i desitjo que quan acabi aquest nou llibre tindré els mateixos problemes que ara per poder seleccionar fotos per un petit collage.

Bona entrada d'any per tots els que formem aquesta colla...

Esperando Encontrarnos algún dia.

Ya que se acerca el comienzo de la 4a temporada de Lost y que Jaume me ha comentado este artículo creó conveniente publicarlo (cal fer-ho i es de justícia).

En el mundo hay 9 clases de espectadores de Lost.

Un detallado informe sobre las nueve clases de espectadores que miran la serie más original de los últimos tiempos. Y tú, ¿dónde te ubicas?

Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre. En el artículo de hoy nos centraremos en la Humanidad que sí ve la serie, que está dividida, a su vez, en nueve subgéneros. Vamos con un detalle minucioso de cada uno.

EL DESENTENDIDO

Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

EL ANSIOSO

Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

EL MEMORIOSO

Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

EL MAKINOFERO

A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

EL BIBLIOTECARIO

Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

EL DESENCANTADO

Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

EL FANATICO

A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

EL CONSPIRANOIDE

Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

EL JESUITA

Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Conclusión:
Para elaborar esta clasificación sólo he tenido que usar mi propia experiencia esquizofrénica. Como casi todos ustedes, en algún momento he estado en alguno de los nueve grupos. Ahora sospecho estar varado en Jesuita, pero a veces tengo ataques de Memorioso y algunos ramalazos de Bibliotecario. Lo único cierto es que todos los grupos humanos aquí expuestos esperan con ansias el inicio de la cuarta temporada. Incluso los que odian LOST.
Porque a estas alturas, odiar LOST es una forma más o menos original de amarla en secreto.

Ja queda menys perque torni, tranquils...