Agitar antes de usar...

P.D.: Hoy toca felicitar a Mingo

Agur

Despertares...

Los primeros rayos de la mañana traspasan la ventana con la única intención de agujerear las sabanas.

Un beso de buenos días de mi amada intentan despegar mis ojos legañosos.

El olor a pan y bollería recién horneada se sumerge de forma fulminante por las fosas nasales.

Los pájaros revolotean la ventana susurrando bellas melodías pegadizas.

El beso matutino se convierte en algo más intenso y profundo.

Las flores alzan sus pétalos como si estiraran sus músculos saludando al nuevo día.

El sol emerge en el horizonte del mar despidiendo a la luna que nos ha vigilado durante las últimas horas.

Ay todo es tan bonito. Ay todo es tan perfecto.

PIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPI

MIERDA!!!

SI HOY NO ES DOMINGO Y TENGO QUE CURRAR!!!

PUTOS SUEÑOS!!!

Las 7:40 h y empiezo a las 8:00.

Me reincorporo de la cama cual Frankestein después de la última descarga.
Elijo que ponerme, como siempre lo que esta limpio.

Me inserto en la ducha a ver si hay milagro y despierto.

Hoy tampoco hay tiempo para afeitarse.

Mierda.

Me acabo de depilar los pelillos de los dedos con el sistema ducha hirviendo.
Ostia Puta y el coche aparcado en carga y descarga.

Enjabonar. Resbalar. Volver a quemar. Engelar (poner gel Mafrepedia pag.3). Picor de ojos (no confundir con piquete de ojos = persona que hace que los ojos estén en huelga).

Remierda, quien es el cabrón que ha abierto el grifo del agua caliente mientras me ducho.

Esto si que es un cambio climático.

De 20º a 0º en 1.6 segundos.

Salgo de la ducha.

Me olvide de coger la toalla.

Paseo mi esbelta figura helado de frío y mojado hasta conseguir una toalla.

Intento ganar tiempo poniéndome la camisa a la vez que los pantalones.

Desisto. Procedo a hacer una cosa después de otra.

Ingiero un vaso de zumo de naranja prefabricada.

Compruebo como cada vez que que lo bebo que son dos mentiras en un solo recipiente, ni es zumo ni es naranja.

Bajo las escaleras a elevada velocidad.

Solo son las 8:05 h e igual al Municipal no le toca multar todavía.

Llego a la calle.

Llueve.

Acelero el paso dirección al coche.

Espero que hoy no tengo problemas para arrancarlo.

El coche sigue allí.

Me introduzco en él raudo y veloz a la vez que mojado y sobado.

Llave en el contacto ...

... y el coche no arranco

Olors...

El pa acabat de fer.

El clor de la piscina.

Formatge gratinat.

El camp a la primavera.

La llotja després de fer subhasta.

Olors. Infinitat d'olors.

Diuen que l'olfacte es un dels sentits més importants. Pot fer que un plat de menjar es converteixi en exquisit. I sinó pregunteu-li al Sr. Ferran Adrià i les seves paranoies.

Olors. Olor a sabó a un cabell acabat de rentar. Olor a hospital. Olor a bebè. Olor a Nenuco. Olor d'un bon vi.

Nassos petits, grans, aguileños, torts, xatos, de porquet, de pallasso,...

Per una vegada us heu parat a pensar a que fa olor el vostre carrer, el vostre barri, el vostre poble, la vostra ciutat. Jo si. I he arribat a la conclusió que Mataró te diferents olors característics.

Si penseu en olors i Mataró segur que us ve al cap uns quants. Olor a frankfurt de la Riera/Plaça Sta. Anna. Olor a eucaliptus del Parc Central. Olor a cagada d'ocell de la Rambla. Olor a peix podrit de la Plaça Cuba.

I us preguntareu i que? A on volem arribar. Enlloc. Encara que si tingués visió de negoci estaria clar que aquest seria un de molt bo. Potets amb l'olor característica de cada ciutat. S'acabat la nostàlgia. Poder estar a Cancun i olorar un frankfurt de la Riera. Ja veig els anuncis i la cotització en borsa. Esta clar que a tot arreu hi ha un perfum característic.

Bueno no us emprenyo més perquè al cap i a la fi tot això no té molt sentit ara que ho penso.

Serà que acabo de passar pel frankfurt i la Rambla?

Serà que m'avorreixo al Mollys?

Serà que estic constipat i no oloro res?

Eurovisión

Hace días me entere que este año para elegir a quién va a Eurovisión hay un concurso en myspace para elegir a 5 concursantes que en una final con otros 5 que elige un jurado se decidirá quien va a este magnifico concurso.

Consultando el ranking he llegado a la conclusión que este año no se nos escapa. Solo debéis picar en el enlace Eurovisión e iréis al ranking.

A tener en cuenta:

• Los tres primeros. Mi voto es para Antonio Gonzalez "el Gato" porque yo a este tío lo he visto paseando el perro y mirando obras.


• Los Wachos por sus letras.


• La la love you no por la canción que presenta sino por la que se llama Miriam Diaz Aroca.


• L-Kan los Fresones Rebeldes versión 2008. En pugna con La la Love you.


• La Prohibida. La bruja Averia + Alaska + Travelo.


• Mercurio por la foto de los componentes todos ellos ahora mismo en Carabanchel.


• Lady's lo decidieron en un congreso de feministas o en una reunión del Tapperwarer o del Avon.


• Malena Gracia, que decir de ella.


• Calipo A sin nombre.


• Tony Lomba con la canción quiero ser un Chupachups.


• La Terremoto de Alcorcon.


• Los Petersellers - pensaba que estaban muertos ya con el disco que sacaron.

Solo he mirado los 100 primeros. Los otros creo que ya han actuado o lo harán en Megatron, La Isla Fantasia, el festival de Benidorm, Can Zam o en cualquier carpa que se digne en verano. O lo volverán a intentar por octavo año para ser unos triunfitos.

Creo que este es nuestro año en este tan lamentable espectáculo.

P.D. Lo mejor la foto y que la Década Prodigiosa (puesto ciento y pico) todavía existe.

Per cert avui aniversari de la Esti i Txema, FELICITATS

Serà un gran dia...

Serà perquè es any olímpic

Serà pels aros

Serà perquè hi ha eleccions a USA

Serà perquè el "Tomate" ha acabat

Serà pel canvi climàtic

Serà perquè es any parell

Serà perquè el Barça aquest any tampoc guanya la lliga

Serà per la farra

Serà pels 15 dies de vacances

Serà per l'EURIBOR

Serà pels regals

Serà perquè toca

Serà per deixar de viure en pecat

Serà pel viatge

Serà per AMOR

Que serà, serà ...

Només se que aquest any amb un traje no faig tres bodes.

MOLTES FELICITATS A TOTS ELS BODORIBLES (si no enteneu el concepte visiteu la pàgina 73 de la Mafre-pedia)

La tecla Harry...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Usuaria: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Hasta la Windows Vista...

Quan el disseny supera la ficció...

Segur que aquests reis com els últims reis els senyors d'Apple han fet l'agost amb les seves vendes. Esta clar que tot lo que entra a la primera pels ulls te molt a guanyar.

Aquí us deixo dos pàgines www. Una d'Apple on podem veure com ens menjen el tarro. Tampoc fa falta que us tragueu tota la visita guiada, només agafeu el concepte.

L'altre ens ensenya com amb un bon comercial també et podríen vendre gel a dintre d'un iglu.

Molt bo.

P.D. Avui fa anys el Sr. Toni Cabanillas.