caminant cap a un 9 any...

Fa temps que fem conya de que es inviable fer una anuari d'aquest any 2008. I no, no ho faré. Podria penjar fotos de tot lo que ha passat o fins i tot fer un video, pero no. No crec que poguéssim resumir tot aquest any amb fotos, i el video ja fa dies que esta publicat.
No em possare a parlar de totes les experiències que han passat, treient protagonista a la persona que més parla del món (no cal que dongui noms). No parlaré de comiats amb toro, no comiats, comiats sense nuvi, bodes (de tot tipus i colors), no-bodes (tampoc cal donar noms), funerals, canvis de feina, canvis de pis, amors, desamors, emancipacions, no-emancipacions (tampoc cal el nom), cotxes nous, predictors, viatges, ecografies, rutes gastronomiques, viatges, llunes de mel, rugby, agressions, dijous al Casal, aquest any sí, fútbol, feina, atur, crisis, chapabutxes, birres al Mollys, Victor, Alba, Marc, Naiara, Moises (concepte nou per alguns), carrets, biberons, insomni, jaqueca, running, Delibes, blog. No cal que faci cap resum perquè cadascú de la colla té el seu i per això us deixo una fulla en blanc perquè cadascú pugui escriure lo que volgui (Masse la teva ja la farem més gran).
Aquest any ha estat ple de histories, de tot tipus, bones, regulars, males, però al cap i a la fi totes importants. Lo important es poder continuar escribint aquestes histories de colla amb tot lo nou que ha de vindré.

Aquesta fulla en blanc també es una crida a tothom que no escriu a aquest blog a que ho faci. Es molt fàcil veritat Txema? Amb 15 minuts i mira lo que donen.

Com diu algun himne futbolístic "TOTS UNITS FEM FORÇA". Que aquest sentiment de colla no decaigui mai.

MOLT BONA ENTRADA D'ANY I ESPERO QUE D'AQUI 365 DIES TAMBÉ HAGUI DE DIR QUE ES INVIABLE FER UN ANUARI.

Per cert en certa manera he acabat fent una mica d'anuari.

Aqui acaba un viatge, aqui comença un viatge.

YES WE CANE

Galicia Canibal

Després de veure aquest video us aseguro que no aniré mai per Galicia en bicicleta. No se quina probabilitat hi ha de trobar-te aquesta unió de "niña del exorcista" i skin-head pero no ho probare.

Duathlon

Solitud

La meva situació sentimental i fins i tot laboral, fa que la solitud no sigui quelcom desconegut.
Pero la situació viscuda avui encara no estava registrada al llibre de la meva vida, veure una peli al cine amb tota la sala per a mi. No sé si serà la peli (la última de Bond), la hora (19:15h) o la crisi que omple boques i diaris. Aquesta sensació d'estar sol a una sala d'un cinema es bastant rara. Per un banda la solitud ja coneguda i la seguretat de que ningú t'emprenyara amb les crispetes o amb comentaris. Per un altre banda la sensació de que tot lo que envolta es teu, com si estiguesis a casa. Només em faltava el comanament a distancia per fer zapping i veure que foten a les altres sales.
No se si es una sensació recomenable, però no deixa de ser una sensació.

La peli molt correcta quan busques una peli del tipus "Cine 5 Estrelles". Es deixa veure i no has de pensar en res, que ja es molt.

Agur,

La Hora Chanante

Os dejo una freakada. La canción original es de M.A. Barracus.

Món Facebook

Me cago en la Navidad...

Hoy he pasado por el lado del Mataró Parc y he comprobado que estan puestas ya las luces de Navidad. Este hecho hace que recuerde que odio la Navidad y todo lo que conlleva.
Supongo que el hecho de hacerme grande y no tener criaturas a mi alrededor me hace pensar así. Pero no puedo aguantar el ser feliz porque toca, el gastar desmesuradamente, las cenas con la familia cuando no hemos sido capaces durante todo el año de hacerlo, el comer a saco, el robo en los precios de la comida, en definitiva el despelote total.
Nunca he creido en estas cosas y cuando se acercan estas fechas solo tengo la sensación de mucho palo y agobio.
Supongo que si algún dia tengo una criatura esto cambiara. Ya me ireis diciendo los que ya teneis y los que estais a puntito.
Para terminar os dejo un documento sonoro de Gomaespuma referido a la carta de un niño a los Reyes Magos. Es un clasico y no tiene desperdicio.

Feliz dia 30 de Diciembre (para algo es mi Santo).

nimportequi

Un deixo un enllaç per passar un bon rato. Es un paio que fot lo que li rota i que suposo que li han trencat la cara unes quantes vegades. Diria que ja s'havien penjat alguns videos d'aquests.

Agur,

Ni Macario, ni Doña Rogelia,....

Manual de supervivencia.

Después de remenar e-mails he encontrado este documento. Creo que debe estar aquí como la receta del pollo al güisky.



Manual de campaña para ligar en entornos convencionales.



Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia):



MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

Versión 3.0,Diciembre del '99



CONSIDERACIONES PRELIMINARES:



1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),

Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



MISIL 1 : POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

- Sí, claro, ¿por qué no?

- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.



MISIL 2: FIRST BLOOD

-¿Cómo te llamas?

- XXX, ¿y tú?

- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar.No pongáis cara de viciosos.





MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, ¿y qué haces por aquí?

- Pues nada,bailando con :

a) Unas amigas: OK

b) Unos amigos: RED ALERT

- ¿Y tu novio dónde está?

-¿Tú preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

* FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.



MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.



a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE:

- Pues nada,dile que es muy afortunado.



b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Sí. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.



c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno,es que últimamente no vamos muy bien .Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria .Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.



d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:



MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No, no tengo novio.

- ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):



ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)



ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música bacalao que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

- ¿Qué era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta-a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre.

- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder... odio estas situaciones... pues eso,que...

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3)...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"- Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra a insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:



1) -No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)



2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la gatera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)



3)-Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 i ahí estamos.Otro rosco.



ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas són:



1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)¿Te gusto? -disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo :descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado


MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.

Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación( formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra tajada: factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.

b)Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola; deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual- se acabará dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.



MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca .Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.



Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:



1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.Tiembla!.

3) Tia normal (es un decir):difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.



CONSIDERACIONES ADICIONALES:



A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también los factores externos:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener elegancia con las copas: nunca pidas la última,en todo caso la penúltima.

4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -te gusta mucho-te enamorarás- date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido,bragas,chaquetero,...



CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".



TÉCNICAS ADICIONALES:

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"

* Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si "va a responder. Tu le largas:" Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho- ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano,acaríciale el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...



COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan,perdido!



LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.



AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini&Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres conejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

Notícias que no cambiarán el mundo (III)

La cocina de autor es muy mala.



P.D.: En el menú había de segundo muslo de PAVO.

El chiste del día...

Ruta gastronomica 2008

Aquí us deixo les fotos del viatge

o també aquí

La caiguda d'un mite

No se si va ser l'alcohol

no se si va ser Pamplona

no se si va ser la calor

no se si van ser el pinxos

... pero són els 24 € millor invertits de tot el viatje

Coneixes a Xavi Calenton

Demà un nou capítol d'aquesta saga...

Amb un parell...

SOU DE KOBE BRYANT................................................20.000.000 €

SOU DE LEBRON JAMES...............................................18.000.000 €

QUE NO ET PITIN PASES.................................................1.000.000 €
QUE NO ET PITIN FALTES................................................ 900.000 €

UNA ENTRADA PER LA FINAL OLIMPICA DE BASQUET.........100 €

QUE ET FACIN GAUDIR I ARRIBAR A L'ORGASME VEIENT UN PARTIT DE BÀSQUET DE LA SELECCIÓ ESPANYOLA ...........................NO TE PREU

Campió olímpic en gimnastica

Notícies que no canviaran el món...

Suspendido por dar positivo su caballo

1. Si esta suspendido es que no toca el suelo.
2. Al caballo se le puede injectar caballo.

Te vas a cagar...

Cuando el aburrimiento e internet se juntan

Muy buenas,

Después de ver Handbol, Tenis femenino, Remo, Ciclismo en pista, fútbol y no se cuantos deportes más he descubierto esta chorrada de página que al menos hace pensar en que hay gente más aburrida que yo y se dedica a lo que podéis ver en ella. Se llama los 40 Demenciales y hay que hacer mención especial a Rafael Corega.

Agur,

P.D.: Supongo que habéis reconocido que Rafael Corega = Faemino

Parecidos razonables

MICHAEL PHELPS - FRAN VAZQUEZ

Uno es el rey de oros de Pekin y se esta haciendo de ídem.

El otro como no tenga un anillo de casado y la cruz de caravaca no va a ver mas oros.

L'esport ens transforma...

Ara que venen els jocs de Pekín us deixo uns anuncis de Gatorade on es veu com l'esport ens transforma.
Sobretot si juga el Barça....

Masse Card

1. 
   
2. Tanga blanco: 15 €
3. Sosten blanco: 18 €
4. Medias: 26 €
5. Ramo de novia: 63 €
6. Caja de condones: 18 €

Ver a Masse de esta pinta antes de tirarse a su novia o verlo callado ... NO TIENE PRECIO

Para todo lo otro MASSECARD

Verano

"...imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa."

Es la letra de "Enero en la playa" de Facto Delafe pero diria que todos en cierta medida hemos vivido veranos así. Bueno lo de España en la Eurocopa era típico hasta este año.

Disfrutad del verano, de las vacaciones (para los que todavía no las hayan hecho), de las playas, de las cremas solares, de la sangría, del tinto de verano, las claras, el gazpacho, las insolaciones, las peladas y sobretodo de LES SANTES.

GLORIA A LES SANTES

Que cabrón!?!?!

El cotxe que vola...

Després de veure aquesta notícia em faig preguntes:

• On anava la dona?
• En quin semàfor tenia pensat despegar?
• Tothom cridava dona havia de ser?
• Va tindré problemes a l'hora d'aparcar tenint en compte que abans havia de frenar?

Agur,

Anem al teatre "Spamalot - Monty Python-Ticicle"

Per variar una mica la meva imatge d'incitador d'activitats alcoholiques, us llenço una proposta del tot nova a la colla, ANAR AL TEATRE A VEURE UN MUSICAL.

S'estrena a Barcelona el musical "Spamalot" dels Monty Python dirigida per el Tricicle.

Aqui us deixo la proposta, dates i preus. Si hi ha gent interessada que ho digui ara o calli per sempre, per poder decidir dia, hora i comprar les entrades.

Agur,

Reflexiones

• El publicista de Media Markt ha sido despedido o el solito se ha suicidado después de que España pase de cuartos. Igual empiezan a ser un poco tontos? Igual tienen que apostar a que el Barça gana la liga y la Champions para conseguir que sea verdad?
• El patriotismo demostrado en los balcones con la colgada de banderas españolas incluyendo el aguilucho, hace que me haga una pregunta: Hemos ganado algo? Después de analizar la prensa deportiva de los últimos días solo he encontrado que hemos empatado a 0 con Italia en cuartos de final. Ah! sí han ganado los de Cuatro y los que compraron la tele en el Media Markt.
• Si ganamos la Eurocopa donde se celebrara? En la plaza España (sería lógico)? En la plaza Cataluña (para tocar los huevos)? En la plaza Italia (por el partido de cuartos)? En el Mataró Park (por el tipo de público que llena las estancias del mismo)?
• Hablando de publicidad y Mataró Park, la persona que decidió que la tienda de Zara dedicada al hogar se llame Zara Home, tiene claro que el público que visita esta gran superficie no conoce mucho el idioma británico. O igual lo tenia claro y pensó que si fuera dedicado para el "Hombre" tampoco lo entenderían por estar en catalán.

Viva Turquía y las rusas (como la ensaladilla)...

Eurocopa 2008

Després de estar durant uns dies veient partits de la Eurocopa he arribat a un punt que em faig certes preguntes que espero que algú pugui respondre:

• Pots presentar al teu nuvi i dir que es diu Mertesacker?


• Si el porter d'Espanya es possa nerviós el treus del seu cognom?


• Com es pot dir Liberopoulos i jugar de davanter?


• Marica davanter de Rumanía li pot fotre un gol a Macho porter d'Austria? I si es així aquest es talla les venes perque no pot aguantar la deshonra?


• Si jugan junts Buffon, Reina, Reyes, Villa i Torres tenim un Exin Castillo amb la cort?


• Adamov davanter de Rusia canta boleros?


• Si un migcampista d'Espanya falla repetidament tothom sap el seu nom (Iniesta)?

Humor surrealista de divendres, humor amb denominació d'origen Cabanillas.

Agur,

Kamelo punto semos

Després de la mort del Chiqui Chiqui, de veure el post de Txemita i l'enllaç del tito Lupo crec que s'ha de fer un post exclusiu a aquests monstres de la música.

Us deixo la cancó de l'estiu

Agur

Los Oficios de Mafre-pedia

Después de arduos debates no televisados os dejo los posibles oficios si un dia MafrePedia decide dejar de ser lampista.

1. Pregonero

2. Vendedor de pescado

3. Speaker del Camp Nou

4. Vendedor de teletienda

5. Línea erotica (con este se forra porque no hay quien lo pare).

6. Cuentacuentos infantil

7. Telefonista que te atiende cuando quieres dar de baja algun servicio

8. Atención al cliente Carrefour

9. Moderador de debate (seria la manera de como mucho hable 59 segundos)

10. Voz en off de los anuncios de los Micro Machines

y por supuesto no podría ser bibliotecario...

Con mucho cariño

Agur,

Un par de cosas...

Buenas tal como dice Lupo hay épocas donde las fuentes se secan y faltan ideas. Tal que así como la imaginación se hay de vacaciones con la cordura y la inteligencia os dejo un par de vídeos para que no muera como infinidad de proyectos.

El primero nos deja claro que si bebes no conduzcas. La gente no sabe beber, y aquí me incorporo yo, y después pasa lo que pasa.

El segundo es una innovación es nuestro disfraz fetiche. Hay que innovar.

P.D.: Menos mas que ha vuelto Txemita para animar esto. Que le gusta...

Sempre falta temps...

Com sempre ens queixem que no tenim temps per res, us deixo quatre cosetes per guanyar temps:

• pelar un ou
• lligar una sabatilla
• pelar una patata
• fer callar a un nen
• refredar llaunes
• obrir ampolles
• treure la samarreta
• fer gelat

Agur,

Jo el mato...

Eso si que es un globo y no lo del fin de semana.

Aquí quién coge los globos muy mal.

La conclusión es:

• A llegado antes al cielo.
• Se ha encontrado a Cobi que también salió volando.
• Como eran de helio cuando lo encuentren tendrá una voz rara.

Agur,

El año que viene ya se de que vamos.

Fiesta aniversario Povedilla.

Donde tengas la olla no metas ....

Dijous Paella...

Ja que fa molt que no escric us deixo uns pensaments d'aquesta setmana:

• Mentrés donguin els partits del Barça a la Champions per A3 es impossible que la guanyem.
• Certifico cada dia que veig un partit del Barça per A3 que com a grans "profesionals" que són sempre van amb els equips espanyols. Suposo que han fet Catalunya independent i per això (i gràcies a deu) no van amb el Barça.
• Tenien moltes ganes les noies de possar-se la roba que havien comprat a les rebaixes d'estiu de l'any passat, perquè amb un parell de dies de sol ja comencen a ensenyar la seva personalitat (inversament proporcional a la malaltia dels nois que han estat medicant-se durant l'hivern).

Agur.

La frase del día ... o del siglo.

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y en silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."

Dr. Drauzio Varella

Otro finalista de Eurovisión.

Agitar antes de usar...

P.D.: Hoy toca felicitar a Mingo

Agur

Despertares...

Los primeros rayos de la mañana traspasan la ventana con la única intención de agujerear las sabanas.

Un beso de buenos días de mi amada intentan despegar mis ojos legañosos.

El olor a pan y bollería recién horneada se sumerge de forma fulminante por las fosas nasales.

Los pájaros revolotean la ventana susurrando bellas melodías pegadizas.

El beso matutino se convierte en algo más intenso y profundo.

Las flores alzan sus pétalos como si estiraran sus músculos saludando al nuevo día.

El sol emerge en el horizonte del mar despidiendo a la luna que nos ha vigilado durante las últimas horas.

Ay todo es tan bonito. Ay todo es tan perfecto.

PIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPI

MIERDA!!!

SI HOY NO ES DOMINGO Y TENGO QUE CURRAR!!!

PUTOS SUEÑOS!!!

Las 7:40 h y empiezo a las 8:00.

Me reincorporo de la cama cual Frankestein después de la última descarga.
Elijo que ponerme, como siempre lo que esta limpio.

Me inserto en la ducha a ver si hay milagro y despierto.

Hoy tampoco hay tiempo para afeitarse.

Mierda.

Me acabo de depilar los pelillos de los dedos con el sistema ducha hirviendo.
Ostia Puta y el coche aparcado en carga y descarga.

Enjabonar. Resbalar. Volver a quemar. Engelar (poner gel Mafrepedia pag.3). Picor de ojos (no confundir con piquete de ojos = persona que hace que los ojos estén en huelga).

Remierda, quien es el cabrón que ha abierto el grifo del agua caliente mientras me ducho.

Esto si que es un cambio climático.

De 20º a 0º en 1.6 segundos.

Salgo de la ducha.

Me olvide de coger la toalla.

Paseo mi esbelta figura helado de frío y mojado hasta conseguir una toalla.

Intento ganar tiempo poniéndome la camisa a la vez que los pantalones.

Desisto. Procedo a hacer una cosa después de otra.

Ingiero un vaso de zumo de naranja prefabricada.

Compruebo como cada vez que que lo bebo que son dos mentiras en un solo recipiente, ni es zumo ni es naranja.

Bajo las escaleras a elevada velocidad.

Solo son las 8:05 h e igual al Municipal no le toca multar todavía.

Llego a la calle.

Llueve.

Acelero el paso dirección al coche.

Espero que hoy no tengo problemas para arrancarlo.

El coche sigue allí.

Me introduzco en él raudo y veloz a la vez que mojado y sobado.

Llave en el contacto ...

... y el coche no arranco

Olors...

El pa acabat de fer.

El clor de la piscina.

Formatge gratinat.

El camp a la primavera.

La llotja després de fer subhasta.

Olors. Infinitat d'olors.

Diuen que l'olfacte es un dels sentits més importants. Pot fer que un plat de menjar es converteixi en exquisit. I sinó pregunteu-li al Sr. Ferran Adrià i les seves paranoies.

Olors. Olor a sabó a un cabell acabat de rentar. Olor a hospital. Olor a bebè. Olor a Nenuco. Olor d'un bon vi.

Nassos petits, grans, aguileños, torts, xatos, de porquet, de pallasso,...

Per una vegada us heu parat a pensar a que fa olor el vostre carrer, el vostre barri, el vostre poble, la vostra ciutat. Jo si. I he arribat a la conclusió que Mataró te diferents olors característics.

Si penseu en olors i Mataró segur que us ve al cap uns quants. Olor a frankfurt de la Riera/Plaça Sta. Anna. Olor a eucaliptus del Parc Central. Olor a cagada d'ocell de la Rambla. Olor a peix podrit de la Plaça Cuba.

I us preguntareu i que? A on volem arribar. Enlloc. Encara que si tingués visió de negoci estaria clar que aquest seria un de molt bo. Potets amb l'olor característica de cada ciutat. S'acabat la nostàlgia. Poder estar a Cancun i olorar un frankfurt de la Riera. Ja veig els anuncis i la cotització en borsa. Esta clar que a tot arreu hi ha un perfum característic.

Bueno no us emprenyo més perquè al cap i a la fi tot això no té molt sentit ara que ho penso.

Serà que acabo de passar pel frankfurt i la Rambla?

Serà que m'avorreixo al Mollys?

Serà que estic constipat i no oloro res?

Eurovisión

Hace días me entere que este año para elegir a quién va a Eurovisión hay un concurso en myspace para elegir a 5 concursantes que en una final con otros 5 que elige un jurado se decidirá quien va a este magnifico concurso.

Consultando el ranking he llegado a la conclusión que este año no se nos escapa. Solo debéis picar en el enlace Eurovisión e iréis al ranking.

A tener en cuenta:

• Los tres primeros. Mi voto es para Antonio Gonzalez "el Gato" porque yo a este tío lo he visto paseando el perro y mirando obras.


• Los Wachos por sus letras.


• La la love you no por la canción que presenta sino por la que se llama Miriam Diaz Aroca.


• L-Kan los Fresones Rebeldes versión 2008. En pugna con La la Love you.


• La Prohibida. La bruja Averia + Alaska + Travelo.


• Mercurio por la foto de los componentes todos ellos ahora mismo en Carabanchel.


• Lady's lo decidieron en un congreso de feministas o en una reunión del Tapperwarer o del Avon.


• Malena Gracia, que decir de ella.


• Calipo A sin nombre.


• Tony Lomba con la canción quiero ser un Chupachups.


• La Terremoto de Alcorcon.


• Los Petersellers - pensaba que estaban muertos ya con el disco que sacaron.

Solo he mirado los 100 primeros. Los otros creo que ya han actuado o lo harán en Megatron, La Isla Fantasia, el festival de Benidorm, Can Zam o en cualquier carpa que se digne en verano. O lo volverán a intentar por octavo año para ser unos triunfitos.

Creo que este es nuestro año en este tan lamentable espectáculo.

P.D. Lo mejor la foto y que la Década Prodigiosa (puesto ciento y pico) todavía existe.

Per cert avui aniversari de la Esti i Txema, FELICITATS

Serà un gran dia...

Serà perquè es any olímpic

Serà pels aros

Serà perquè hi ha eleccions a USA

Serà perquè el "Tomate" ha acabat

Serà pel canvi climàtic

Serà perquè es any parell

Serà perquè el Barça aquest any tampoc guanya la lliga

Serà per la farra

Serà pels 15 dies de vacances

Serà per l'EURIBOR

Serà pels regals

Serà perquè toca

Serà per deixar de viure en pecat

Serà pel viatge

Serà per AMOR

Que serà, serà ...

Només se que aquest any amb un traje no faig tres bodes.

MOLTES FELICITATS A TOTS ELS BODORIBLES (si no enteneu el concepte visiteu la pàgina 73 de la Mafre-pedia)

La tecla Harry...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Usuaria: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Hasta la Windows Vista...

Quan el disseny supera la ficció...

Segur que aquests reis com els últims reis els senyors d'Apple han fet l'agost amb les seves vendes. Esta clar que tot lo que entra a la primera pels ulls te molt a guanyar.

Aquí us deixo dos pàgines www. Una d'Apple on podem veure com ens menjen el tarro. Tampoc fa falta que us tragueu tota la visita guiada, només agafeu el concepte.

L'altre ens ensenya com amb un bon comercial també et podríen vendre gel a dintre d'un iglu.

Molt bo.

P.D. Avui fa anys el Sr. Toni Cabanillas.

La millor manera d'acabar la nit d'un dissabte.

3:30 després de comprovar l'estat marmotístic de l'Eloi (bàsicament estava dormint a la terrassa de la Negra Flor), decidim anar cap a casa. Anem a buscar el cotxe i marxem passant per davant de l'edifici de vidre cap a caseta. Atenció. Control d'alcoholemia al carrer President Companys (davant Mossos d'Esquadra de baixada a la rotonda de la Laia l'Arquera). Reaccionem i aparquem el cotxe al costat lo millor que podem (no per el nivell d'alcohol ja que portavem el vi del sopar i dos cubates) sinó per no cridar l'atenció de la poli que es trobava a 100 metres. El cotxe queda mal aparcat (veure foto adjunta). Apaguem llums i marxem del cotxe. Com a molt em possaran una multa per aparcar malament. Anem a fer temps al Privat. Una hora més tard tornem del Privat a veure si ja han marxat. Encara hi són. No som els únics. Hi ha un noi que com nosaltres a aconseguit aparcar la moto al costat i espera igual que nosaltres. Comprovem que hi ha un 207 amb cepo i un Golf que per lo que explica el noi l'han agafat intentant aparcar.

Només tenim una opció, esperar a que marxin. Encara que baixi el grau d'alcoholemia el fet de tindré el cotxe mal aparcat aixecaria sospités, ja que es visible des del control.

Comença l'espectacle. Des de la terrassa de l'edifici de vidre anem veient com la gent intenta esquivar el control. Per més inri un cotxe de la poli amb les llums apagades es possa al carrer de dalt per no deixar escapar a ningú. Agafen un parell que volien aparcar. Seat Toledo amb conductora para sense ser vista. Moto es aturada i esta fins que ve algú a buscar-la. Furgoneta xoca amb taxi al carrer de d'alt, el conductor de la qual li fan bufar 3 vegades sense exit i es transportat dins del cotxe de la poli. La gent contínua fent maniobres per marxar. Golf vermell es menja un arbre fent marxa enrere. Amigues del Seat Toledo aparcat venen a veure-la i dipossiten els seus fluids liquids darrera d'un cotxe. Sembla que tot esta despejat menys la terrassa de l'edifici de vidre on tres capullos encara esperen que marxin els polis. Baixada de tanga i ensenyamenta de cul.

7:30 després de 3 hores esperant i a punt de convertir-me en estat Walt Disney marxen els polis i podem tornar a casa. La noia del Seat Toledo que porta 2 hores dintre del cotxe també. Us puc assegurar que tot l'alcohol havia baixat o estava congelat.

8:00 arribo a casa congelat encara i amb la calefacció a 24 graus.

Espero que la propera vegada que torni un dissabte a les 8:00, sigui per quelcom més profitós.