Qualsevol nit pot sortir el sol...

Bat factor

2009-10-25T14:04:00.001+01:00

La vida puede ser maravillosa

2009-10-17T11:04:00.006+02:00

Ens pot agradar més o menys la manera de retransmetre un partit, però esta clar que era molt gran lo que feia.

Us deixo un enllaç amb el diccionari utilitzat per Andres Montes a la seva epoca NBA.

Salut,

Río por no llorar...

2009-10-03T09:46:00.005+02:00

Durante todo el día en las noticias escucho la palabra crisis en la boca de cualquiera. Por arte de magia ha desaparecido la pandemia que había de matar a todo el mundo por la gripe A. Pero a la par escucho como un tal Millet se ha aprovechado del poder de la familia (como cualquier mafia siciliana), que un informe sobre donde colocar un ambientador en una sala de exposiciones vale 1.500 € o un informe sobre el tiempo y la masculinidad vale más de 24.000 € y que Madrid por segunda vez consecutiva pierde la posibilidad de albergar unos Juegos. Todo lo primero es denigrante para las personas que cada día tenemos que ir a trabajar para poder pagar todo lo que nos digan los políticos, porque claro esta de la crisis saldremos con el sudor de la frente de los currantes (aumento de impuestos, iva...). Nada es gratis, pero siempre apunta la escopeta para el mismo sitio. Lo segundo (candidatura de Madrid a los Juegos) básicamente me daba igual que saliera o no. No soy una persona que se alegre porque Madrid no sea olímpica. No se trata de ninguna disputa, ni es un partido de fútbol. Lo que si me importa, y no se si quisiera saberlo o no, es lo que ha costado a todos los currantes pagar por el paripé que hay que hacer para ser candidata a unos Juegos. Si vamos sumando Millet, informes, Juegos y todo lo que todavía no ha salido a la luz pública igual no haría falta subir impuestos y viviríamos un poco mejor.

Hasta aquí mi rajada otoñal.

Salut,

P.D.: La foto no ha sido trucada por mi, era la portada del diario Marca digital. Personalmente me parece bastante fuerte para ser un diario de Madrid.

...i si

2009-08-27T23:51:00.003+02:00

No m'agrada fer el conte de la Lechera, però ara que s'ha fet el sorteig de Champions...

La canço de l'estiu d'Imma, Jaume i Txema

2009-08-24T20:16:00.001+02:00

El Trio Zapatista - Paracetamol

Droja en el colacao

2009-08-23T01:08:00.009+02:00

Després de la conversa d'ahir al sopar penjo aquest video impresionant...

... imposible yo duermo pocas horas

Si no el veieu bé piqueu en prespiputas

Cane-Pisha Tour 09

2009-08-15T14:42:00.003+02:00

Bones,

Un cop tornat del tour i comprobant que a Mataró continua fent la mateixa calor i humitat, us deixo les fotos del Cane-Pisha tour 09.

Salut,

Leaving las Vegas (Boda en las Vegas)

2009-07-13T21:53:00.003+02:00

Us deixo un enllaç que m'ha enviat Toni des de Can Sinatra (Niu LLorq) amb fotos de la boda a Las Vegas.

http://www.ronmphoto.com/blog/2009/07/03/roger-jessica-july-2nd-2009/

Em falta el vestit d'Elvis d'en Roger i el de Dolly Parton de la Jessica.

Salut,

Los Gandules

2009-06-13T13:43:00.002+02:00

A través d'en Toni he trobat aquest grup. En certa manera es lo que portem anys fent quan sortim de festa però guanyant calers. La canço de l'estiu?

P.D. L'últim no esta dedicat a Lupo

Fotos Cumple meu 17/05/09

2009-06-08T20:24:00.002+02:00

Encara que una mica tard us deixo les fotos del meu aniversaria a l'Era d'Arenys de Munt. Gràcies Toni per les fotos.

Salut,

Putos Chinorris

2009-06-06T12:58:00.002+02:00

El dia que ens envaeixin aniràn coordinats segur.

FORÇA BARÇA

2009-05-28T13:07:00.008+02:00

GRÀCIES

Playoff NBA

2009-04-24T19:34:00.004+02:00

Quien tiene una madre tiene un tesoro...

2009-04-09T14:10:00.002+02:00

Despues os quejareis de lo pesada que es vuestra madre.

Sense comentaris II

2009-03-14T13:15:00.002+01:00

Señor del Opus y embarazado de gemelos es detenido

No calen comentaris...

2009-03-14T12:54:00.001+01:00

Chinitito - Chúpala

Grande Rubianes

2009-03-02T22:03:00.001+01:00

Manel

2009-02-24T20:05:00.005+01:00

Fa temps que no escric res, i per tant no faig cap recomanació musical. Aqui us deixo un video de un grup que es diu Manel. Només te un disc al mercat i si voleu que us expliqui el perquè m'agrada no ho se. Considero que es fresc, sencill i divertit. A més ho podeu baixar per internet (així donem pel cul a l'SGAE) i si us agrada el compreu i sinó el borreu, es lo que te la pirateria.

Agur,

P.D.: A més el video es molt divertit a la vegada que senzill.

Menudo es mi Fary

2009-02-24T00:07:00.000+01:00

-Se ha muerto el FARY
-Quien??!! El FARY!!! Ese insigne y polifaceutico cantaor de tonadillas español???
-No hombre no, el científico.
-Ah bueno, po que le den pol culo.

(Faemino y Cansado)

Tan diferents, tan iguals...

2009-01-19T20:23:00.000+01:00

Dia Internacional del Humor Cabanillas

2009-01-17T13:33:00.000+01:00

Teniendo en cuenta que hoy es el cumpleaños del Toni aprovecho para felicitarlo y colgar unos apuntes Cabanilleros que escribi un dia en el Mollys.

- Si un optimista se tira al vacio puede estar medio lleno.
- Un imperdible tiene garantía de no extraviarse o te devuelven el dinero si pierde su función.
- Si tiene mala pinta es que la cerveza no esta buena.
- Unas gafas son unos utensilios femeninos con mala suerte.
- Si un excremento es cagar o extraer tus heces, un incremento es hacer lo mismo hacia dentro.
- Lunatico: cuerpo celeste que vive en el último piso.
- Baguette: pan que no le gusta trabajar.
- Sostenedor: utensilio que pide ayuda, y si fuera así, siempre o dependiendo del tamaño del pecho.
- Taburete: lugar donde te puedes sentar pero que esta prohibido hablar de él.
- Olimpiadas: acontecimientos tradicionales portugueses o gallegos, que se disputan los sabados por las mañanas.

Ho sento Marta pero avui tocava, i no, no anava tajat.

Agur,

caminant cap a un 9 any...

2008-12-31T10:50:00.000+01:00

Fa temps que fem conya de que es inviable fer una anuari d'aquest any 2008. I no, no ho faré. Podria penjar fotos de tot lo que ha passat o fins i tot fer un video, pero no. No crec que poguéssim resumir tot aquest any amb fotos, i el video ja fa dies que esta publicat.
No em possare a parlar de totes les experiències que han passat, treient protagonista a la persona que més parla del món (no cal que dongui noms). No parlaré de comiats amb toro, no comiats, comiats sense nuvi, bodes (de tot tipus i colors), no-bodes (tampoc cal donar noms), funerals, canvis de feina, canvis de pis, amors, desamors, emancipacions, no-emancipacions (tampoc cal el nom), cotxes nous, predictors, viatges, ecografies, rutes gastronomiques, viatges, llunes de mel, rugby, agressions, dijous al Casal, aquest any sí, fútbol, feina, atur, crisis, chapabutxes, birres al Mollys, Victor, Alba, Marc, Naiara, Moises (concepte nou per alguns), carrets, biberons, insomni, jaqueca, running, Delibes, blog. No cal que faci cap resum perquè cadascú de la colla té el seu i per això us deixo una fulla en blanc perquè cadascú pugui escriure lo que volgui (Masse la teva ja la farem més gran).
Aquest any ha estat ple de histories, de tot tipus, bones, regulars, males, però al cap i a la fi totes importants. Lo important es poder continuar escribint aquestes histories de colla amb tot lo nou que ha de vindré.

Aquesta fulla en blanc també es una crida a tothom que no escriu a aquest blog a que ho faci. Es molt fàcil veritat Txema? Amb 15 minuts i mira lo que donen.

Com diu algun himne futbolístic "TOTS UNITS FEM FORÇA". Que aquest sentiment de colla no decaigui mai.

MOLT BONA ENTRADA D'ANY I ESPERO QUE D'AQUI 365 DIES TAMBÉ HAGUI DE DIR QUE ES INVIABLE FER UN ANUARI.

Per cert en certa manera he acabat fent una mica d'anuari.

Aqui acaba un viatge, aqui comença un viatge.

YES WE CANE

Galicia Canibal

2008-12-20T11:43:00.000+01:00

Després de veure aquest video us aseguro que no aniré mai per Galicia en bicicleta. No se quina probabilitat hi ha de trobar-te aquesta unió de "niña del exorcista" i skin-head pero no ho probare.

Duathlon

2008-12-19T18:17:00.000+01:00

Solitud

2008-12-10T21:49:00.000+01:00

La meva situació sentimental i fins i tot laboral, fa que la solitud no sigui quelcom desconegut.
Pero la situació viscuda avui encara no estava registrada al llibre de la meva vida, veure una peli al cine amb tota la sala per a mi. No sé si serà la peli (la última de Bond), la hora (19:15h) o la crisi que omple boques i diaris. Aquesta sensació d'estar sol a una sala d'un cinema es bastant rara. Per un banda la solitud ja coneguda i la seguretat de que ningú t'emprenyara amb les crispetes o amb comentaris. Per un altre banda la sensació de que tot lo que envolta es teu, com si estiguesis a casa. Només em faltava el comanament a distancia per fer zapping i veure que foten a les altres sales.
No se si es una sensació recomenable, però no deixa de ser una sensació.

La peli molt correcta quan busques una peli del tipus "Cine 5 Estrelles". Es deixa veure i no has de pensar en res, que ja es molt.

Agur,

La Hora Chanante

2008-11-30T15:36:00.000+01:00

Os dejo una freakada. La canción original es de M.A. Barracus.

Món Facebook

2008-11-25T22:32:00.000+01:00

Me cago en la Navidad...

2008-11-24T19:31:00.000+01:00

Hoy he pasado por el lado del Mataró Parc y he comprobado que estan puestas ya las luces de Navidad. Este hecho hace que recuerde que odio la Navidad y todo lo que conlleva.
Supongo que el hecho de hacerme grande y no tener criaturas a mi alrededor me hace pensar así. Pero no puedo aguantar el ser feliz porque toca, el gastar desmesuradamente, las cenas con la familia cuando no hemos sido capaces durante todo el año de hacerlo, el comer a saco, el robo en los precios de la comida, en definitiva el despelote total.
Nunca he creido en estas cosas y cuando se acercan estas fechas solo tengo la sensación de mucho palo y agobio.
Supongo que si algún dia tengo una criatura esto cambiara. Ya me ireis diciendo los que ya teneis y los que estais a puntito.
Para terminar os dejo un documento sonoro de Gomaespuma referido a la carta de un niño a los Reyes Magos. Es un clasico y no tiene desperdicio.

Feliz dia 30 de Diciembre (para algo es mi Santo).

nimportequi

2008-11-09T21:24:00.000+01:00

Un deixo un enllaç per passar un bon rato. Es un paio que fot lo que li rota i que suposo que li han trencat la cara unes quantes vegades. Diria que ja s'havien penjat alguns videos d'aquests.

Agur,

Ni Macario, ni Doña Rogelia,....

2008-11-01T12:45:00.000+01:00

Manual de supervivencia.

2008-10-13T22:43:00.000+02:00

Después de remenar e-mails he encontrado este documento. Creo que debe estar aquí como la receta del pollo al güisky.

Manual de campaña para ligar en entornos convencionales.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

Versión 3.0,Diciembre del '99

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),

Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

- Sí, claro, ¿por qué no?

- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

-¿Cómo te llamas?

- XXX, ¿y tú?

- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar.No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, ¿y qué haces por aquí?

- Pues nada,bailando con :

a) Unas amigas: OK

b) Unos amigos: RED ALERT

- ¿Y tu novio dónde está?

-¿Tú preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

* FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE:

- Pues nada,dile que es muy afortunado.

b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Sí. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno,es que últimamente no vamos muy bien .Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria .Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No, no tengo novio.

- ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música bacalao que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

- ¿Qué era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta-a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre.

- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder... odio estas situaciones... pues eso,que...

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3)...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"- Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra a insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) -No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la gatera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...

La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 i ahí estamos.Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas són:

1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)¿Te gusto? -disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo :descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado

MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.

Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación( formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra tajada: factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.

b)Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola; deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual- se acabará dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca .Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.Tiembla!.

3) Tia normal (es un decir):difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también los factores externos:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener elegancia con las copas: nunca pidas la última,en todo caso la penúltima.

4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -te gusta mucho-te enamorarás- date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido,bragas,chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"

* Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si "va a responder. Tu le largas:" Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho- ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano,acaríciale el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan,perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini&Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres conejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

Notícias que no cambiarán el mundo (III)

2008-10-09T14:41:00.000+02:00

La cocina de autor es muy mala.

P.D.: En el menú había de segundo muslo de PAVO.

El chiste del día...

2008-09-23T21:59:00.000+02:00

Ruta gastronomica 2008

2008-09-04T00:37:00.000+02:00

Aquí us deixo les fotos del viatge

o també aquí

La caiguda d'un mite

2008-08-30T20:01:00.000+02:00

No se si va ser l'alcohol

no se si va ser Pamplona

no se si va ser la calor

no se si van ser el pinxos

... pero són els 24 € millor invertits de tot el viatje

Coneixes a Xavi Calenton

2008-08-30T19:18:00.000+02:00

Demà un nou capítol d'aquesta saga...

Amb un parell...

2008-08-24T10:28:00.000+02:00

SOU DE KOBE BRYANT................................................20.000.000 €

SOU DE LEBRON JAMES...............................................18.000.000 €

QUE NO ET PITIN PASES.................................................1.000.000 €
QUE NO ET PITIN FALTES................................................ 900.000 €

UNA ENTRADA PER LA FINAL OLIMPICA DE BASQUET.........100 €

QUE ET FACIN GAUDIR I ARRIBAR A L'ORGASME VEIENT UN PARTIT DE BÀSQUET DE LA SELECCIÓ ESPANYOLA ...........................NO TE PREU

Campió olímpic en gimnastica

2008-08-21T19:18:00.000+02:00

Notícies que no canviaran el món...

2008-08-21T13:25:00.000+02:00

Suspendido por dar positivo su caballo

Si esta suspendido es que no toca el suelo.
Al caballo se le puede injectar caballo.

Te vas a cagar...

2008-08-17T11:49:00.000+02:00

Cuando el aburrimiento e internet se juntan

2008-08-16T13:30:00.000+02:00

Muy buenas,

Después de ver Handbol, Tenis femenino, Remo, Ciclismo en pista, fútbol y no se cuantos deportes más he descubierto esta chorrada de página que al menos hace pensar en que hay gente más aburrida que yo y se dedica a lo que podéis ver en ella. Se llama los 40 Demenciales y hay que hacer mención especial a Rafael Corega.

Agur,

P.D.: Supongo que habéis reconocido que Rafael Corega = Faemino

Parecidos razonables

2008-08-13T23:17:00.000+02:00

MICHAEL PHELPS - FRAN VAZQUEZ

Uno es el rey de oros de Pekin y se esta haciendo de ídem.

El otro como no tenga un anillo de casado y la cruz de caravaca no va a ver mas oros.

L'esport ens transforma...

2008-08-02T17:52:00.000+02:00

Ara que venen els jocs de Pekín us deixo uns anuncis de Gatorade on es veu com l'esport ens transforma.
Sobretot si juga el Barça....

Masse Card

2008-08-02T17:35:00.000+02:00

Tanga blanco: 15 €
Sosten blanco: 18 €
Medias: 26 €
Ramo de novia: 63 €
Caja de condones: 18 €

Ver a Masse de esta pinta antes de tirarse a su novia o verlo callado ... NO TIENE PRECIO

Para todo lo otro MASSECARD

Verano

2008-07-19T11:48:00.000+02:00

"...imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa."

Es la letra de "Enero en la playa" de Facto Delafe pero diria que todos en cierta medida hemos vivido veranos así. Bueno lo de España en la Eurocopa era típico hasta este año.

Disfrutad del verano, de las vacaciones (para los que todavía no las hayan hecho), de las playas, de las cremas solares, de la sangría, del tinto de verano, las claras, el gazpacho, las insolaciones, las peladas y sobretodo de LES SANTES.

GLORIA A LES SANTES

Que cabrón!?!?!

2008-06-28T12:12:00.000+02:00

El cotxe que vola...

2008-06-28T11:25:00.000+02:00

Després de veure aquesta notícia em faig preguntes:

On anava la dona?
En quin semàfor tenia pensat despegar?
Tothom cridava dona havia de ser?
Va tindré problemes a l'hora d'aparcar tenint en compte que abans havia de frenar?

Agur,

Anem al teatre "Spamalot - Monty Python-Ticicle"

2008-06-25T20:39:00.000+02:00

Per variar una mica la meva imatge d'incitador d'activitats alcoholiques, us llenço una proposta del tot nova a la colla, ANAR AL TEATRE A VEURE UN MUSICAL.

S'estrena a Barcelona el musical "Spamalot" dels Monty Python dirigida per el Tricicle.

Aqui us deixo la proposta, dates i preus. Si hi ha gent interessada que ho digui ara o calli per sempre, per poder decidir dia, hora i comprar les entrades.

Agur,

Reflexiones

2008-06-25T20:08:00.000+02:00

El publicista de Media Markt ha sido despedido o el solito se ha suicidado después de que España pase de cuartos. Igual empiezan a ser un poco tontos? Igual tienen que apostar a que el Barça gana la liga y la Champions para conseguir que sea verdad?
El patriotismo demostrado en los balcones con la colgada de banderas españolas incluyendo el aguilucho, hace que me haga una pregunta: Hemos ganado algo? Después de analizar la prensa deportiva de los últimos días solo he encontrado que hemos empatado a 0 con Italia en cuartos de final. Ah! sí han ganado los de Cuatro y los que compraron la tele en el Media Markt.
Si ganamos la Eurocopa donde se celebrara? En la plaza España (sería lógico)? En la plaza Cataluña (para tocar los huevos)? En la plaza Italia (por el partido de cuartos)? En el Mataró Park (por el tipo de público que llena las estancias del mismo)?
Hablando de publicidad y Mataró Park, la persona que decidió que la tienda de Zara dedicada al hogar se llame Zara Home, tiene claro que el público que visita esta gran superficie no conoce mucho el idioma británico. O igual lo tenia claro y pensó que si fuera dedicado para el "Hombre" tampoco lo entenderían por estar en catalán.

Viva Turquía y las rusas (como la ensaladilla)...

Eurocopa 2008

2008-06-18T19:23:00.000+02:00

Després de estar durant uns dies veient partits de la Eurocopa he arribat a un punt que em faig certes preguntes que espero que algú pugui respondre:

Pots presentar al teu nuvi i dir que es diu Mertesacker?

Si el porter d'Espanya es possa nerviós el treus del seu cognom?

Com es pot dir Liberopoulos i jugar de davanter?

Marica davanter de Rumanía li pot fotre un gol a Macho porter d'Austria? I si es així aquest es talla les venes perque no pot aguantar la deshonra?

Si jugan junts Buffon, Reina, Reyes, Villa i Torres tenim un Exin Castillo amb la cort?

Adamov davanter de Rusia canta boleros?

Si un migcampista d'Espanya falla repetidament tothom sap el seu nom (Iniesta)?

Humor surrealista de divendres, humor amb denominació d'origen Cabanillas.

Agur,

Kamelo punto semos

2008-06-07T13:38:00.000+02:00

Després de la mort del Chiqui Chiqui, de veure el post de Txemita i l'enllaç del tito Lupo crec que s'ha de fer un post exclusiu a aquests monstres de la música.

Us deixo la cancó de l'estiu

Agur

Los Oficios de Mafre-pedia

2008-06-07T13:18:00.000+02:00

Después de arduos debates no televisados os dejo los posibles oficios si un dia MafrePedia decide dejar de ser lampista.

1. Pregonero

2. Vendedor de pescado

3. Speaker del Camp Nou

4. Vendedor de teletienda

5. Línea erotica (con este se forra porque no hay quien lo pare).

6. Cuentacuentos infantil

7. Telefonista que te atiende cuando quieres dar de baja algun servicio

8. Atención al cliente Carrefour

9. Moderador de debate (seria la manera de como mucho hable 59 segundos)

10. Voz en off de los anuncios de los Micro Machines

y por supuesto no podría ser bibliotecario...

Con mucho cariño

Agur,

Un par de cosas...

2008-05-24T11:27:00.000+02:00

Buenas tal como dice Lupo hay épocas donde las fuentes se secan y faltan ideas. Tal que así como la imaginación se hay de vacaciones con la cordura y la inteligencia os dejo un par de vídeos para que no muera como infinidad de proyectos.

El primero nos deja claro que si bebes no conduzcas. La gente no sabe beber, y aquí me incorporo yo, y después pasa lo que pasa.

El segundo es una innovación es nuestro disfraz fetiche. Hay que innovar.

P.D.: Menos mas que ha vuelto Txemita para animar esto. Que le gusta...

Sempre falta temps...

2008-05-15T14:59:00.000+02:00

Com sempre ens queixem que no tenim temps per res, us deixo quatre cosetes per guanyar temps:

Agur,

Jo el mato...

2008-05-05T22:16:00.000+02:00

Eso si que es un globo y no lo del fin de semana.

2008-04-25T10:59:00.000+02:00

Aquí quién coge los globos muy mal.

La conclusión es:

A llegado antes al cielo.
Se ha encontrado a Cobi que también salió volando.
Como eran de helio cuando lo encuentren tendrá una voz rara.

Agur,

El año que viene ya se de que vamos.

2008-04-19T00:50:00.000+02:00

Fiesta aniversario Povedilla.

2008-04-15T23:12:00.000+02:00

Donde tengas la olla no metas ....

2008-04-10T17:22:00.000+02:00

Dijous Paella...

2008-04-03T14:59:00.000+02:00

Ja que fa molt que no escric us deixo uns pensaments d'aquesta setmana:

Mentrés donguin els partits del Barça a la Champions per A3 es impossible que la guanyem.
Certifico cada dia que veig un partit del Barça per A3 que com a grans "profesionals" que són sempre van amb els equips espanyols. Suposo que han fet Catalunya independent i per això (i gràcies a deu) no van amb el Barça.
Tenien moltes ganes les noies de possar-se la roba que havien comprat a les rebaixes d'estiu de l'any passat, perquè amb un parell de dies de sol ja comencen a ensenyar la seva personalitat (inversament proporcional a la malaltia dels nois que han estat medicant-se durant l'hivern).

Agur.

La frase del día ... o del siglo.

2008-03-11T20:44:00.000+01:00

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y en silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."

Dr. Drauzio Varella

Otro finalista de Eurovisión.

2008-03-10T14:49:00.000+01:00

Agitar antes de usar...

2008-03-10T14:23:00.000+01:00

P.D.: Hoy toca felicitar a Mingo

Agur

Despertares...

2008-03-08T13:05:00.000+01:00

Los primeros rayos de la mañana traspasan la ventana con la única intención de agujerear las sabanas.

Un beso de buenos días de mi amada intentan despegar mis ojos legañosos.

El olor a pan y bollería recién horneada se sumerge de forma fulminante por las fosas nasales.

Los pájaros revolotean la ventana susurrando bellas melodías pegadizas.

El beso matutino se convierte en algo más intenso y profundo.

Las flores alzan sus pétalos como si estiraran sus músculos saludando al nuevo día.

El sol emerge en el horizonte del mar despidiendo a la luna que nos ha vigilado durante las últimas horas.

Ay todo es tan bonito. Ay todo es tan perfecto.

PIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPI

MIERDA!!!

SI HOY NO ES DOMINGO Y TENGO QUE CURRAR!!!

PUTOS SUEÑOS!!!

Las 7:40 h y empiezo a las 8:00.

Me reincorporo de la cama cual Frankestein después de la última descarga.
Elijo que ponerme, como siempre lo que esta limpio.

Me inserto en la ducha a ver si hay milagro y despierto.

Hoy tampoco hay tiempo para afeitarse.

Mierda.

Me acabo de depilar los pelillos de los dedos con el sistema ducha hirviendo.
Ostia Puta y el coche aparcado en carga y descarga.

Enjabonar. Resbalar. Volver a quemar. Engelar (poner gel Mafrepedia pag.3). Picor de ojos (no confundir con piquete de ojos = persona que hace que los ojos estén en huelga).

Remierda, quien es el cabrón que ha abierto el grifo del agua caliente mientras me ducho.

Esto si que es un cambio climático.

De 20º a 0º en 1.6 segundos.

Salgo de la ducha.

Me olvide de coger la toalla.

Paseo mi esbelta figura helado de frío y mojado hasta conseguir una toalla.

Intento ganar tiempo poniéndome la camisa a la vez que los pantalones.

Desisto. Procedo a hacer una cosa después de otra.

Ingiero un vaso de zumo de naranja prefabricada.

Compruebo como cada vez que que lo bebo que son dos mentiras en un solo recipiente, ni es zumo ni es naranja.

Bajo las escaleras a elevada velocidad.

Solo son las 8:05 h e igual al Municipal no le toca multar todavía.

Llego a la calle.

Llueve.

Acelero el paso dirección al coche.

Espero que hoy no tengo problemas para arrancarlo.

El coche sigue allí.

Me introduzco en él raudo y veloz a la vez que mojado y sobado.

Llave en el contacto ...

... y el coche no arranco

Olors...

2008-03-01T10:49:00.000+01:00

El pa acabat de fer.

El clor de la piscina.

Formatge gratinat.

El camp a la primavera.

La llotja després de fer subhasta.

Olors. Infinitat d'olors.

Diuen que l'olfacte es un dels sentits més importants. Pot fer que un plat de menjar es converteixi en exquisit. I sinó pregunteu-li al Sr. Ferran Adrià i les seves paranoies.

Olors. Olor a sabó a un cabell acabat de rentar. Olor a hospital. Olor a bebè. Olor a Nenuco. Olor d'un bon vi.

Nassos petits, grans, aguileños, torts, xatos, de porquet, de pallasso,...

Per una vegada us heu parat a pensar a que fa olor el vostre carrer, el vostre barri, el vostre poble, la vostra ciutat. Jo si. I he arribat a la conclusió que Mataró te diferents olors característics.

Si penseu en olors i Mataró segur que us ve al cap uns quants. Olor a frankfurt de la Riera/Plaça Sta. Anna. Olor a eucaliptus del Parc Central. Olor a cagada d'ocell de la Rambla. Olor a peix podrit de la Plaça Cuba.

I us preguntareu i que? A on volem arribar. Enlloc. Encara que si tingués visió de negoci estaria clar que aquest seria un de molt bo. Potets amb l'olor característica de cada ciutat. S'acabat la nostàlgia. Poder estar a Cancun i olorar un frankfurt de la Riera. Ja veig els anuncis i la cotització en borsa. Esta clar que a tot arreu hi ha un perfum característic.

Bueno no us emprenyo més perquè al cap i a la fi tot això no té molt sentit ara que ho penso.

Serà que acabo de passar pel frankfurt i la Rambla?

Serà que m'avorreixo al Mollys?

Serà que estic constipat i no oloro res?

Eurovisión

2008-02-23T11:41:00.000+01:00

Hace días me entere que este año para elegir a quién va a Eurovisión hay un concurso en myspace para elegir a 5 concursantes que en una final con otros 5 que elige un jurado se decidirá quien va a este magnifico concurso.

Consultando el ranking he llegado a la conclusión que este año no se nos escapa. Solo debéis picar en el enlace Eurovisión e iréis al ranking.

A tener en cuenta:

Los tres primeros. Mi voto es para Antonio Gonzalez "el Gato" porque yo a este tío lo he visto paseando el perro y mirando obras.

Los Wachos por sus letras.

La la love you no por la canción que presenta sino por la que se llama Miriam Diaz Aroca.

L-Kan los Fresones Rebeldes versión 2008. En pugna con La la Love you.

La Prohibida. La bruja Averia + Alaska + Travelo.

Mercurio por la foto de los componentes todos ellos ahora mismo en Carabanchel.

Lady's lo decidieron en un congreso de feministas o en una reunión del Tapperwarer o del Avon.

Malena Gracia, que decir de ella.

Calipo A sin nombre.

Tony Lomba con la canción quiero ser un Chupachups.

La Terremoto de Alcorcon.

Los Petersellers - pensaba que estaban muertos ya con el disco que sacaron.

Solo he mirado los 100 primeros. Los otros creo que ya han actuado o lo harán en Megatron, La Isla Fantasia, el festival de Benidorm, Can Zam o en cualquier carpa que se digne en verano. O lo volverán a intentar por octavo año para ser unos triunfitos.

Creo que este es nuestro año en este tan lamentable espectáculo.

P.D. Lo mejor la foto y que la Década Prodigiosa (puesto ciento y pico) todavía existe.

Per cert avui aniversari de la Esti i Txema, FELICITATS

Serà un gran dia...

2008-02-13T22:14:00.000+01:00

Serà perquè es any olímpic

Serà pels aros

Serà perquè hi ha eleccions a USA

Serà perquè el "Tomate" ha acabat

Serà pel canvi climàtic

Serà perquè es any parell

Serà perquè el Barça aquest any tampoc guanya la lliga

Serà per la farra

Serà pels 15 dies de vacances

Serà per l'EURIBOR

Serà pels regals

Serà perquè toca

Serà per deixar de viure en pecat

Serà pel viatge

Serà per AMOR

Que serà, serà ...

Només se que aquest any amb un traje no faig tres bodes.

MOLTES FELICITATS A TOTS ELS BODORIBLES (si no enteneu el concepte visiteu la pàgina 73 de la Mafre-pedia)

La tecla Harry...

2008-02-13T20:58:00.000+01:00

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Usuaria: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Hasta la Windows Vista...

Quan el disseny supera la ficció...

2008-01-17T22:48:00.000+01:00

Segur que aquests reis com els últims reis els senyors d'Apple han fet l'agost amb les seves vendes. Esta clar que tot lo que entra a la primera pels ulls te molt a guanyar.

Aquí us deixo dos pàgines www. Una d'Apple on podem veure com ens menjen el tarro. Tampoc fa falta que us tragueu tota la visita guiada, només agafeu el concepte.

L'altre ens ensenya com amb un bon comercial també et podríen vendre gel a dintre d'un iglu.

Molt bo.

P.D. Avui fa anys el Sr. Toni Cabanillas.

La millor manera d'acabar la nit d'un dissabte.

2008-01-14T19:11:00.000+01:00

3:30 després de comprovar l'estat marmotístic de l'Eloi (bàsicament estava dormint a la terrassa de la Negra Flor), decidim anar cap a casa. Anem a buscar el cotxe i marxem passant per davant de l'edifici de vidre cap a caseta. Atenció. Control d'alcoholemia al carrer President Companys (davant Mossos d'Esquadra de baixada a la rotonda de la Laia l'Arquera). Reaccionem i aparquem el cotxe al costat lo millor que podem (no per el nivell d'alcohol ja que portavem el vi del sopar i dos cubates) sinó per no cridar l'atenció de la poli que es trobava a 100 metres. El cotxe queda mal aparcat (veure foto adjunta). Apaguem llums i marxem del cotxe. Com a molt em possaran una multa per aparcar malament. Anem a fer temps al Privat. Una hora més tard tornem del Privat a veure si ja han marxat. Encara hi són. No som els únics. Hi ha un noi que com nosaltres a aconseguit aparcar la moto al costat i espera igual que nosaltres. Comprovem que hi ha un 207 amb cepo i un Golf que per lo que explica el noi l'han agafat intentant aparcar.

Només tenim una opció, esperar a que marxin. Encara que baixi el grau d'alcoholemia el fet de tindré el cotxe mal aparcat aixecaria sospités, ja que es visible des del control.

Comença l'espectacle. Des de la terrassa de l'edifici de vidre anem veient com la gent intenta esquivar el control. Per més inri un cotxe de la poli amb les llums apagades es possa al carrer de dalt per no deixar escapar a ningú. Agafen un parell que volien aparcar. Seat Toledo amb conductora para sense ser vista. Moto es aturada i esta fins que ve algú a buscar-la. Furgoneta xoca amb taxi al carrer de d'alt, el conductor de la qual li fan bufar 3 vegades sense exit i es transportat dins del cotxe de la poli. La gent contínua fent maniobres per marxar. Golf vermell es menja un arbre fent marxa enrere. Amigues del Seat Toledo aparcat venen a veure-la i dipossiten els seus fluids liquids darrera d'un cotxe. Sembla que tot esta despejat menys la terrassa de l'edifici de vidre on tres capullos encara esperen que marxin els polis. Baixada de tanga i ensenyamenta de cul.

7:30 després de 3 hores esperant i a punt de convertir-me en estat Walt Disney marxen els polis i podem tornar a casa. La noia del Seat Toledo que porta 2 hores dintre del cotxe també. Us puc assegurar que tot l'alcohol havia baixat o estava congelat.

8:00 arribo a casa congelat encara i amb la calefacció a 24 graus.

Espero que la propera vegada que torni un dissabte a les 8:00, sigui per quelcom més profitós.

MARCA

2008-01-11T21:04:00.000+01:00

Que passa si al Google tal dia com avui busques Marca com a diari esportiu?

Que a la cinquena entrada surt això.

Només tinc una pregunta:

A quina temperatura i quin temps s'ha de possar per cuinar una mà?

Existeix un microones amb la funció cuinar mà?

... això amb Franco i la Guardia Civil no passava.

2008-01-11T20:52:00.000+01:00

Ara que ja tenim lletra a l'himne espanyol, i que un cop donat un cop d'ull esta clar que a les properes eleccions torna a guanyar el PP i Franco surt de les seves cendres, us deixo un video sobre la polícia USA. Esta clar que això amb els dels tricorni no passa.

Parlant de gent fora de la llei, dimecres va ser l'aniversari de Xavi Calentón.

Un cazador muere tras disparar su perro una escopeta en Tejas

2008-01-09T21:09:00.000+01:00

"Un cazador ha muerto en el estado de Tejas (EEUU) después de que su perro pisara la escopeta y le causara una herida mortal en una pierna, según ha informado la policía.

"Este es el accidente más extraño que he visto en mis 20 años de trabajo", ha dicho el sheriff Joe LaRive, del condado de Chambers, cerca de Houston.

Perry Price, un profesor de matemáticas, hizo blanco en un ganso y luego dejó la escopeta en la parte trasera de su camioneta, donde el perro esperaba para lanzarse en busca de la presa.

Los investigadores han encontrado barro y las huellas de las patas del animal en la escopeta, ha dicho el sheriff, que ha explicado que Price fue trasladado a un hospital pero que murió debido a la pérdida de sangre."

EFE
WASHINGTON

Foto acusado en actitud amenazante

3 Observaciones al respecto:

Se trata de un perrocidio.
Si el cazador acababa de matar un ganso, estamos hablando de un claro caso de vengansa.
Si el perro Pancho echa la primitiva y le toca tampoco es tan extraño esto.

Agur,

Una mica d'humor i esport per començar l'any.

2008-01-03T18:15:00.000+01:00

Us deixo el resum de l'any d'Eurosport

Fin de semana en Logroño...

2008-01-01T23:23:00.000+01:00

Después de permanecer un fin de semana en la Rioja (Logroño) estas son las conclusiones del viaje:

Comer en Tudela y ser atendido por una familia de croatas donde el jefe es la unión del Fary y Little Britain.
Cenar en Logroño y ser atendido por una camarera de nacionalidad no reconocible.
Preguntar a una florista en Vitoria y que sea Argentina.
Ser tratados como pareja de hecho.
Pedir un café con hielo y que te pregunten si también quieres limón.

Ranking de cintas de cassette del Bar Sierra la Hez (Logroño). Único bar que no destaca por sus tapas:

Camilo VI.
Beso francés.
Pero que es esto.
Años catapum.
Esta cinta es la leche.
Caramba!!!
Hace unos años... V.
La repera.
Otra cosa.
Los Mismos.
Coplas de ayer y de siempre.
Acordion Spanish Show.

Ranking de pinchos de Logroño y Vitoria

Brocheta de gamba y piña. Bar Juan y Pinchame (Logroño).
Roto de setas. Bar los Rotos (Logroño).
Pimiento relleno de carne. Bar Sebas (Logroño).
Pincho de Pulpo. Vitoria.
Zapatilla de jamón y queso de tetilla. Pata Negra (Logroño).
Mini jamón de jabugo. Bar rey del jamón (Logroño).
Pincho Champiñones. Bar Soriano (Logroño).
Zorrozito Lomo-Jamon York-alioli suave. Gota de Vino (Logroño).
Pimiento relleno de revuelto de gambas,jamón y setas. Muro (Logroño).
Pincho Bonito con guindilla. Bar Marañon. (Vitoria).

Carta de vinos:

LAN - Muy bien.
Zintzo - Bien.
Idazi - Muy bien. Peligroso.
Guzman Aldiazabal - Rioja alavesa. Afrutado. El mejor del viaje con diferencia.
Añares - Bien muy peligroso.
Valsartes - Correcto rasca.
Cueto - Bien. Deja buen sabor final.
Rioja Bordon - Muy bien. Suave.
Azpilicueta - Muy Bien. Entra muy bien.
Martinez Lacuesta - Muy Bien. Suave.
Medievo - Más barato de los crianzas. Muy duro. Rascante.
Altaterra - Muy Bien. Con cuerpo.
Alcorta - Muy bien. Segundo mejor de todo el viaje.

Supongo que todo esto no sirve de nada si no se va allí, aunque os podes hacer una idea de lo que podéis encontrar si vais algún día.

AGUR.

2008

2008-01-01T23:00:00.000+01:00

Comença un nou any.

Comença un nou llibre en blanc amb 366 fulles per poder escriure la nostra història.

Encetem les agendes sense res.

Pengem els nous calendaris.

Resumim tot lo que ha passat els últims 365 dies com qui llegeix un llibre que ja coneix el final.

Fem un balanç i ens proposem lo mateix que cada any.

Tothom tenim un passat però ara toca viure el present.

Veure créixer les criatures i fins i tot veure néixer alguna.

Veure evolucionar tots els projectes familiars.

Veure com els solters troben amb qui compartir aquest llibre.

Veure fins i tot que el Raül es compra un pis.

Espero i desitjo que quan acabi aquest nou llibre tindré els mateixos problemes que ara per poder seleccionar fotos per un petit collage.

Bona entrada d'any per tots els que formem aquesta colla...

Esperando Encontrarnos algún dia.

2007-12-27T14:00:00.000+01:00

Ya que se acerca el comienzo de la 4a temporada de Lost y que Jaume me ha comentado este artículo creó conveniente publicarlo (cal fer-ho i es de justícia).

En el mundo hay 9 clases de espectadores de Lost.

Un detallado informe sobre las nueve clases de espectadores que miran la serie más original de los últimos tiempos. Y tú, ¿dónde te ubicas?

Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre. En el artículo de hoy nos centraremos en la Humanidad que sí ve la serie, que está dividida, a su vez, en nueve subgéneros. Vamos con un detalle minucioso de cada uno.

EL DESENTENDIDO

Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

EL ANSIOSO

Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

EL MEMORIOSO

Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

EL MAKINOFERO

A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

EL BIBLIOTECARIO

Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

EL DESENCANTADO

Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

EL FANATICO

A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

EL CONSPIRANOIDE

Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

EL JESUITA

Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Conclusión:
Para elaborar esta clasificación sólo he tenido que usar mi propia experiencia esquizofrénica. Como casi todos ustedes, en algún momento he estado en alguno de los nueve grupos. Ahora sospecho estar varado en Jesuita, pero a veces tengo ataques de Memorioso y algunos ramalazos de Bibliotecario. Lo único cierto es que todos los grupos humanos aquí expuestos esperan con ansias el inicio de la cuarta temporada. Incluso los que odian LOST.
Porque a estas alturas, odiar LOST es una forma más o menos original de amarla en secreto.

Ja queda menys perque torni, tranquils...

Ni Jackie Chan ni pollas...

2007-12-27T13:25:00.000+01:00

Este video esta patrocinado por el colegio de Dentistas y Traumatologos.

Bon Nadal i Bon dia de Sant Esteve...

2007-12-26T12:46:00.000+01:00

L'equip que fa possible aquest Blog us desitja Bon Nadal i Bon dia de Sant Esteve, i sobretot bon dia 27 dia mundial de la Sal de Frutas.

Facto Delafe y Las Flores Azules.

2007-10-27T12:17:00.000+02:00

Dentro de buscarle un sentido a este blog, hoy toca hablar de música. Os presento un grupo que a mi personalmente me da buen rollo. No sabria clasificarlo en que tipo de música hacen, pero al menos es diferente sin llegar a extremos como Manos de Topo (grupo muy recomendado por Imma Xiqués). El grupo que recomiendo hoy es Facto Delafe y Las Flores Azules. No son muy conocidos y como mucho habreis visto el video de la peli de la Juani donde tienen una canción. Bueno pues eso aquí os lo dejo, al menos son de El Masnou ... i fem una mica de comarca.

Esta claro que si no os gusta siempre podeis poner los 40Carcamales o pedirle consejo al pinchadisco de la Negra Flor si es que esta despierto.

Mastercard...

2007-10-27T12:06:00.000+02:00

Vuelo a Jerusalem ..................................... 450 €

Traje nuevo ................................................ 1200 €

Colonia Hugo Boss ..................................... 65 €

Comida de empresa .................................. 600 €

Habitación de hotel ................................... 120 €

Que pidas una prostituta a tu habitación y que venga tu hija ... no tiene precio

Un hombre pidió "cita" con una prostituta y le apareció su hija

Jerusalén.- Un israelí que convocó los servicios de una prostituta para matar la soledad mientras se hallaba en un viaje de trabajo, sufrió un ataque al corazón al descubrir que la dama que le envió la agencia era su propia hija. El individuo, directivo de una empresa, casado y de 48 años, se hallaba de viaje el mes pasado en la ciudad balneario de Eilat, en el extremo sur de Israel y a orillas del Mar Rojo, informa hoy el diario Maariv. En su primera noche, tras una exhaustiva jornada de trabajo, llamó a una casa de citas y pidió los servicios de una "dama de compañía", como son conocidas estas señoritas en Israel. Tras abrir la puerta de su habitación y encontrarse a su hija "ligerita" de ropas, el individuo sufrió un principio de ataque al corazón y debió recibir tratamiento en un centro médico de la ciudad.Tras acortar su estancia, de regreso en la ciudad portuaria de Haifa (norte), el directivo relató los hechos a su mujer, quien no pudo contenerse y estalló en lágrimas al descubrir que su hija trabajaba de prostituta. Pero no ha quedado allí la historia porque la mujer, que ha perdonado a su hija, no está dispuesto a hacer lo mismo con su marido al que acusa de "infidelidad" y ahora le exige el divorcio en los tribunales, relata el diario.

Fuente: EFE 10-10-2002

Más o menos es la cara que se le quedo al pavo, que no quiere decir que la hija de Rajoy sea una prostituta, ... o si

Habitación 311

2007-10-12T19:52:00.000+02:00

Ya que se me ha acabado el misterio de Lost os dejo una cosita pa cagarse. Agur...

Más Lost que Lost (2a Part)

2007-10-12T19:44:00.000+02:00

Acabo de veure l'últim capítol de la 3a temporada de Lost (tot un temps record ja que vaig comprar la serie el dimecres per la tarda). La conclusió és que no entenc res y que queda tot un món (3 temporades més) per drogar-se els guionistes.

Res mes companys tot es qüestió del destí....

Agur

Super Mario Bros

2007-10-09T22:06:00.000+02:00

Qui més qui menys ha jugat al Super Mario Bros alguna vegada. Per la gent que no el va acabar mai us posso un link on surt el final del joc. Ideal per gent que sempre es quedava a la mateixa pantalla...

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf

Siempre Perdiendo ...

2007-10-06T12:11:00.000+02:00

Creo que ha llegado el momento de poner algo de Faemino y Cansado en el Blog. Es solo un tributo.

Que fer si l'Eloi s'adorm...

2007-10-06T11:19:00.000+02:00

Bon dia,

Tenint en compte que la Marmota no pot possar remei a la seva son, crec que des del col·lectiu Cane hem de fer quelcom per difundir aquest aspecte. Per aquesta raó us deixo un video de com actuar quan la Marmota esta a punt de caire en braços de Morfeo.

Más Lost que Lost

2007-10-06T11:00:00.000+02:00

Acabo de ver (bueno ayer a las 3:00) los dos últimos episodios de la 3a temporada de Lost que he encontrado en la red (7º y 8º) y creo que es hora de hacer un comentario al respecto de esta serie. La pregunta que me hago y que lanzo a la gente que sigue esta serie es:

¿Que coño de droga se meten los guionistas para liarla como la lían?

No se si son drogas, un trauma que tuvieron todos juntos de pequeños o algún tipo de accidente pero es demencial la que están liando. Supongo que la gente que ya ha acabado la 3a temporada dirán en su interior, y lo que falta nen, pero es que desde que he comenzado la 3a que flipo cada vez mas. No se como harán acabar todo el envolado pero es que creo que es la serie que me ha enganchado más en mi vida. Supongo que el hecho de acabar los capítulos dejandote siempre con la intriga hace mucho pero es que me tienen desconcertado absolutamente. Además como no eramos poco ahora empiezan a presentar a nuevos personajes haciendo la tipica retrospección que cada vez es mas rara. Mención especial hay que hacer a Desmon que desde que empezó la 3a me tiene desconcertado (y mas teniendo en cuenta que el último capítulo que he visto, 8º, hacen la retrospección de él y sigo sin entender nada de nada).

Bueno no me enrollo más como no podré bajarme a un ritmo más alto los capítulos el día 10 de octubre iré raudo y veloz a comprarme la 3a en DVD. Así tengo el día del Pilar para hacer record (+ de 9 capítulos seguidos) y acabarme la serie. Para la gente que tenga de comenzarla os dejo un enlace a Lost, aquí encontrareis toda la 1a y 2a y parte de la 3a. El nombre de usuario es "carahuevo" y la contraseña "sinatra". Disfrutad.

P.D. Sólo un palabra que esta de moda en la serie DESTINO.

Frases d'una nit...

2007-09-30T22:02:00.000+02:00

"Haberlo Lolaílo..." MassePedia

"Yo he visto al Eloi fumar una noche de farra y me juego lo que querais" MassePedia

"Jo no he vist mai a l'Eloi dormint-se a un lloc" Anna Martínez

Descubrimos con quien se fue de farra, solo que ella tuvo que ir a currar...

2007-09-28T20:13:00.000+02:00

http://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=13406

Tenemos una edad...

2007-09-27T22:28:00.000+02:00

Acabo de recibir un e-mail de Sandra. Es el típico que te enseña que tenemos una edad y que hemos vivido en otro siglo. La diferencia con los 478.215 anteriores es que este no tiene el típico PowerPoint sino en formato vídeo. Al menos se lo han currado. Y ya que he pensado en colgar este vídeo también colgare otro que recibí esta semana y que va clavado con el titulo. La temática no tiene nada que ver con el anterior. Podemos considerar el primer vídeo porno amateur de esta web. Lo de amateur viene porque no tienen pinta de profesionales, no por la edad.

Quizás el segundo vídeo tendría que ir acompañado con la canción "...una vieja y un viejo van pa Albacete, van pa Albacete y en medio del Bocatta va y se la mete, va y se la mete..."

P.D. Mañana intentaré hablar de la 3a temporada de Lost. Dos palabras im-presionante, y solo estoy en el principio...

Nostalgia

... La Coca Cola aixeca la titola

Otra de muy poca feina

2007-09-23T12:50:00.000+02:00

Creo que no hay truco

Poca feina i molt friky...

2007-09-22T12:51:00.000+02:00

No es cap descubriment meu sinó del blog d'en David Llorens (Mundo Deportivo), pero crec que s'hauria d'inagurar la secció de videos d'aquest blog amb aquest frikazo. Lo millor de tot es que investigant a la pàgina d'aquest paio (gunecologist) fa 38 anys que fa això.

No se que es més freak el paio o el sofa...

CoSaS qUe HaCeR y No HaCeR pOr EuRoPa (... bueno London, Berlin y Praha)

2007-09-22T12:17:00.000+02:00

Antes de embarcar en el avión comprobar cuantos personajes de Perdidos hay entre el pasaje. No acto para gente que tenga miedo a volar o que sea un enfermo de la serie (si la ves te conviertes en una especie de secta).

No disponer de calzado cómodo para iniciar el viaje. Puedes padecer en tus carnes el concepto morir (1r día), remorir (2n día) i reremorir (3r día) y no llegar a resucitar en todo el viaje.

Comer paella o ostras (marca Pedrín) en una feria gastronómica en London. No es de extrañar que cuando vienen a Spain devoren Paellador y sucedáneos.

Ser vegetariano o estar a dieta y consumir platos típicos de Alemania o República Checa.

Tener frío y atreverse a pedir una sopa (foto adjunta) en el Olimpia Stadium. No se que es peor si el concepto sopa (no es la típica con fideos) o que vaya acompañada de dos salchichas de "Berlin" (si hubieramos ido a Frankfurt serían de allí).

No gustarte la cerveza.

Intentar pedir algo diferente a una cerveza en un bar de Praga.

No desnucarte viendo los monumentos de Praha. Sobretodo los moviles de dos piernas.

Disponer de 1700 canales de televisión y no poder ver un partido de baloncesto del último Europeo.

Volver a revisar el pasaje para encontrar los personajes de Lost. Si también se puede hacer el ranking de a quién te follarías primero.